۱۴۰۱ خرداد ۳, سه‌شنبه

بی‌ربطیات - وقایع‌نگاری یک جنایت

 «چیز» را بابا آورده بود خانه. مامان فرستاده بودش برود سیب‌زمینی بخرد و بیاورد، و بابا خیلی زودتر از آنچه که باید با یک کیسه عجیب برگشته بود خانه. گفته بود قبل از رسیدن به میدان میوه یک پیرمرد ناآشنایی دیده بوده با یک گاری چوبی پر از سیب‌زمینی. پیرمرده ظاهر ژنده غریبی داشته بود. یک حدقه چشمش انگار خالی بود و پلکش یک‌طور دل‌آشوب‌کننده‌ای برگشته بود و هم‌آمده بود. اما آن چشم سالمش هم، که درشت و سبز و براق بود، حال آدم را بهتر نمی‌کرد: مثل یک گوی شیشه‌ای وسط کاسه خون دودو می‌زد و آدم را می‌پایید. بابا به هر حال سیب‌زمینی‌ها را خریده بود ازش. هم نزدیک‌تر بود، هم ارزان‌تر، هم به هر حال ثواب داشت کمکی به این بینوا کردن. پیرمرده، سیب‌زمینی‌ها را عوض کیسه پلاستیکی ریخته بود توی یک کیسه پارچه‌ای فیروزه‌ای، با نقش و نگارهای اسلیمی در هم.

مینا خوشش آمده بود از کیسه‌هه. رفته بود از مامان که داشت غرغرکنان سیب‌زمینی‌ها را خالی می‌کرد –«این چه سیب‌زمینی‌های کوچک پلاسیده‌ای بود؟»—گرفته بودش. کیسه خالی نبود. یک سیب‌زمینی کوچک جا مانده بود ته کیسه. مینا که دست کرده بود سیب‌زمینی را دربیاورد بگذارد روی باقی سیب‌زمینی‌ها یک‌هو جیغک خفه‌ای زده بود و پرتش کرده بود روی زمین. چیز جامانده سیب‌زمینی نبود. معلوم نبود چی بود. امیر از زمین برش داشت. با ضیا سه تایی نگاهش کردند و وارسیدندش. چیز غریبی بود. کوچک، اندازه یک گردو. رنگش یک‌جورهایی صورتی بود، صورتی تند و زنده، مثل صورتی زیر پلک آدم، یا زخم بدجوش خورده و گوشت‌آورده. کمی هم شفاف بود. انگار تویش می‌شد چیز دیگری را دید، یک چیز گرد انگار سبزرنگ که دودو می‌زد و سه تایشان را نگاه می‌کرد. نه نرم بود نه سفت. فشارش که می‌دادند می‌رفت تو و برمی‌گشت سر جایش. فشارش که می‌دادند یک اتفاق دیگر هم می‌افتاد: یک صدایی می‌داد، انگار صدای ناله‌ خفه و دوری. از دست مینا هم که افتاده بود جیغ نازکش با جیغ مینا قاطی شده بود. روی یک تکه‌ از سطحش که کمی برآمده بود یک چیزهای نرمی بود، انگار یک جور کرک. وقتی دست می‌کشیدند رویشان چیزه تکان کوچک موزونی می‌خورد و گوی سبز تویش هلالی‌شکل می‌شد.

چه بود؟ هیچ نمی‌دانستند. شبیه هیچ‌چیزی نبود. جانور بود؟ حیوان نبود انگار. کمتر از حیوان به نظر می‌رسید. ولی از آن طرف بی‌جان هم نبود. به نظر می‌رسید زنده است. انگار می‌دیدشان و حسشان می‌کرد. تکان خوردن‌هایش انگار واکنش بود به اطراف، نه تکان خوردن‌های بی‌هدف یک چیز بی‌جان. وارسی کردن و نگاه کردن و بازی کردن باهاش شد دلمشغولی اولشان. تا چند روز از خواب که بیدار می‌شدند، از سر سفره که –لقمه‌ها را جویده و نجویده—بلند می‌شدند، می‌دویدند ته باغچه پشتی، زیر داربست‌های انگور، و مشغول معاینات و مکاشفاتشان می‌شدند. حتی پسرهای میرزاده که آمدند قبل سفر خداحافظی کنند یک خداحافظی سرسری سردی کردند باهاشان و برگشتند سر کارشان.

آن همه وقت گذاشتن‌ها اما نتیجه چندانی نداشت. سر در نیاوردند چیست. حتی اسم که می‌خواستند بگذارند برایش نتوانستند توافق کنند سر هیچ اسمی. آنقدر معلوم نبود چطور چیزی است که نمی‌دانستند توی کدام دسته باید دنبال اسمش بگردند. همه اسم‌ها نامناسب بودند برایش. این‌طور شد که همان «چیز» اسم شد و رویش ماند.

سر یک نکته البته توافق داشتند: جایش توی جعبه گنجینه‌ها بود. همان روز دوم، گذاشتندش توی جعبه فلزی شکلات‌های خارجی. بغل امضای فرشاد پیوس، تیله رنگ‌ووارنگ بزرگی که هیچ‌کس لنگه‌اش را نداشت، چاقوی دسته‌عاجی قشنگی که توی سرداب آقابزرگ پیدا شده بود، طلسم عجایب که با میرزاده‌ها درست کرده بودند و بنا بود یک سال دست این‌ها باشد یک سال دست آن‌ها و آن دکمه فلزی که آن دو تای دیگر فکر می‌کردند آنجاست چون قشنگ است اما این یکی می‌دانست که آنجاست چون توی یک عیددیدنی از کت پارسا افتاده بود و هنوز بوی عطرش را می‌داد.

گذاشتن چیز توی جعبه اما انگار اشتباه بود. اقلا بستن در جعبه. چون فردایش که در جعبه را باز کردند به نظرشان رسید چیزی خراب است: چیز، رنگش عوض شده بود، رنگش از صورتی به خاکستری می‌زد، کمی چروک برداشته بود و داشت تندتند می‌تپید. بیرونش که آوردند بعد از چند دقیقه‌ای برگشت به حال سابقش. انگار که نفسش گرفته بود باشد آن تو. امیر پیشنهاد داد جعبه را سوراخ کنند. ضیا گفت حیف است. مینا یک چیزی را حایل در جعبه کرد جوری که لایش باز بماند. که البته بعد از چند روز به آن هم نیاز نبود. چیز بزرگ شده بود، دیگر قد یک سیب کوچک شده بود و حجم خودش کافی بود که لای جعبه را باز نگه دارد.

یک نکته دیگر هم بود که سرش توافق داشتند: به پویا و پیمان می‌شد اعتماد کرد و نشانشان داد. از سفر که برگشتند آوردندشان زیر داربست‌های انگور و چیز غریب را نشانشان دادند. بررسی‌ها و معاینه‌ها و فرضیه‌ها این بار با حضور آن‌ها از سر گرفته شد. ولی باز هم به نتیجه‌ای نرسیدند. مسئله این بود که چیز جز همان‌ها که ازش دیده بودند کار چندانی نمی‌کرد. برش که می‌داشتند انگار با آن گوی سبزرنگ توی دلش می‌پاییدشان، اگر فشارش می‌دادند یا می‌انداختندش ناله‌ای می‌کرد، و اگر کرک‌هایش را نوازش می‌کردند مرتعش می‌شد. رشدش هم دیگر کند شده بود. چیزهایی که می‌دیدند همه با فرضیه‌های مختلفشان –این که این یک حیوان تازه تکامل پیدا کرده باشد، این که آدم‌فضایی‌ها کار گذاشته باشندش روی زمین که آدم‌ها را بپاید، این که تخم آخرین دایناسور باقیمانده باشد، که یک بچه‌ای باشد که کسی طلسمش کرده باشد و توی آن غلاف عجیب گیر انداخته باشد ...— می‌خواند و با هیچ کدامشان نمی‌خواند.

این‌طور شد که چیز کم‌کم جالبی‌اش را از دست داد. کم‌کم وقت‌های کمتری صرف نگاه کردنش شد. کمتر می‌رفتند حیاط پشتی سراغش. دیگر حتی آن‌قدرها هم مواظب نبودند که خوب لای موها مخفی‌اش کنند مبادا کسی ببیندش. تا آن بعدازظهر گرم وسط مرداد برسد دیگر پاک فراموشش کرده بودند. همان روز که سه تایی غم‌زده چمباتمه زده بودند زیر درخت‌های انگور و به صدای اسباب‌کشی که از کوچه می‌آمد گوش می‌کردند.

 

-        خانوم میرزاده می‌گفت همیشه می‌خواسته برگردد تهران. حالا که پارسا دانشگاه قبول شده بهترین وقت است که بروند همان‌جا خانه بگیرند.

-        چرا تا آخر تابستان نمی‌مانند اقلا؟

-        می‌گفت برویم جاگیر شویم قبل شروع مدرسه‌ها.

-        پویا می‌گفت بغل خانه جدیدشان یک مدرسه فوتبال است. آنجا اسم نوشته‌اند.

-        پیمان می‌گفت سر می‌زنیم.

 

مینا انگشت پایش را کشید روی کرک‌های چیز که افتاده بود روی زمین. به خالی بعدازظهر مرداد فکر می‌کرد که قرار شده بود دیگر تا همیشه کش پیدا کند. پایش را نگه داشت روی چیز و اندکی فشارش داد. چیز ناله‌ای کرد. مینا شوتش کرد سمت امیر. چیز جیغکی زد. امیر خم شد برش داشت. گرفتش توی دستش و بی‌فکر این دست و آن دستش کرد.

 

-        کشک... بیایند اینجا چی کار کنند؟ یادشان می‌رود همه‌چیز...

 

دست‌هایش را کاسه کرد دور چیز. شده بود اندازه یک سیب‌زمینی بزرگ. شست دو تا دست‌هایش را گذاشت آنجا که از پشتش گوی سبزرنگ کوچک داشت نگاهش می‌کرد. چی بود؟ همیشه همین بود. همه‌اش آنجا بود و نگاه می‌کرد. هیچ کار دیگر نمی‌کرد. شروع کرد، اول آرام آرام بعد با زور، فشارش دادن. انگار که بخواهد انگشت‌هایش را از دو طرفش به هم بیاورد و گوی کوچک را بگیرد. چیز ناله‌اش بلند شد. اول آرام آرام، بعد هی بلندتر و بلندتر... محکم‌تر و محکم‌تر... بلندتر و بلندتر... جیغ ممتد حیاط را پر کرده بود.

 

-        زود باش! بیشتر فشار بده! الآن مامان این‌ها برمی‌گردند... ناخن... ناخن‌هایت را فرو کن!

 

صورت امیر قرمز شده بود. ناخن‌هایش که فرورفتند توی گوشتِ چیز، مایع زردرنگ لزجی زد بیرون. بوی گندیدگی می‌آمد. انگشت‌هایش توی گوشت لزج گشتند دنبال گوی کوچک و سفت گرفتندش.

 

-        آها... فشار بده...

 

جیغ گوشخراش شده بود... ناخن‌ها که گوی را دریدند، صدای پوکّی آمد، مایع قرمز تیره گرمی پاشید به اطراف و جیغ یک‌باره قطع شد. امیر نفس‌نفس می‌زد. ضیا یک بار دیگر از سر دیوار سرک کشید.

 

-        مامان دارد می‌آید! بدو برو لباس‌هایت را عوض کن!

 

مینا شیلنگ را آورد که رد خون و عفن را از روی انگورها بشوید.

 

۱۴۰۱ اردیبهشت ۱۶, جمعه

غوره‌نشده لردبسته

علاقه‌ام به این که «کار»ها را سر آن فرصت معهود انجام بدهم، به علاوه خوشبینی و خوشخیالی‌ام نتیجه می‌دهد که همیشه حس می‌کنم فعلا از انجام کارها معافم، حس میکنم از من توقع نمی‌رود کاری بکنم –من که هر چه نباشد بچه‌ام و فعلا زود است برایم کاری کردن، من که معلوم است عذرم موجه است برای معاف بودن از کارهای آدم‌بزرگ‌ها. این خودش نتیجه‌اش این می‌شود که مدام در یک حال تعجبی به سرم می‌برم وقتی می‌بینم که ناغافل وقتش شده که کاری بکنم، که از من هم انتظار می‌رود که درگیر باشم، که کسی یادش نیست من فعلا معافم. مثل آن وقت‌هایی که خیالت راحت است که تا امتحان‌های آخر سال وقت هست و بالاخره یک وقتی خواهی رفت سراغ درس‌ها، و معلم یک‌باره آمده و گفته می‌خواهد امتحان کلاسی بگیرد. با یک‌جور تعجب و غافلگیری و احساس گناه دوروبرم را نگاه می‌کنم که ببینم بقیه چه می‌کنند و هر لحظه امید دارم که دری به تخته‌ای بخورد و خطر از سرم رفع شود: معلم بی‌خیال امتحان گرفتن بشود، زنگ بخورد، دستی از جایی بیاید و من را از وسط مهلکه بدزدد و ببرد یک جای امنی... در طول این سال‌هایی که گذشته بالاخره به جبر محیط محدوده کارهایی که انجامشان داده‌ام گسترش پیدا کرده، ولی آن حس درونی همیشه هست. سر دانه دانه کارهایی که باید بکنم هست. حتی سر مرحله مرحله‌شان. هر کدامشان را که می‌خواهم انجام بدهم باید بر یک مقاومت بزرگ درونی غلبه کنم و وقتی بالاخره انجامشان می‌دهم که هیچ چاره دیگری نباشد، وقتی که تا توانسته باشم دست‌دست کرده باشم و وقتم را هدر کرده باشم.

به علاوه، گستره چیزهایی هم که به سر فرصت طلایی موکول شده‌اند بزرگتر شده. فلسفه یک وقتی خیال دوری بود که هیچوقت فکر نمیکردم به زندگی واقعی‌ام ربط داشته باشد. وقتی که زد و خورد و دانشجوی فلسفه شدم، باز با همان حس معاف بودن و برکنار بودن که دستاویز آشنای من برای مواجهه با محیط‌های غریبه است باهاش مواجه شدم. به بقیه دانشجوها نگاه میکردم و حس میکردم اینجا مال آنهاست، حس میکردم من را به زور راه داده‌اند. حس میکردم همه در یک گذشته مشترکی سهیم بوده‌اند که من به آن راهی نداشته‌ام و همین عذرم را موجه می‌کند که فعلا معاف باشم از درست کار کردن، از مقاله‌ها را خواندن، از واقعا فکر کردن و درگیر شدن در مباحث... کنفرانس رفتن و مقاله چاپ کردن که معلوم بود دیگر کار آدم‌های حسابی رسمی بود، نه من الکی همینجوری. اینطور شد که تهش دستاوردم از آن دوره فلسفه‌ای که اینجا خواندم فقط آشنایی با بعضی مسائل و موضوعات فلسفی بود و آرزو و برنامه‌ای برای یک وقتی که به فلسفه برگردم. الآنها وقتی جایی بحثی فلسفی بشنوم، یا با هر موضوعی که به فکر کردن نیاز داشته باشد مواجه شوم، با یک‌جور دستپاچگی و بی‌حوصلگی فقط می‌خواهم دور شوم. درست نمیدانم چه باید بکنم در برابر چیزی که از طرفی عمیقا با من مرتبط است چون توی آن زندگی خیالی‌ای که توی سرم در جریان است جای اساسی و محوری دارد، ولی از طرف دیگر هیچ نمی‌خواهم در این لحظه درگیرش شوم.

در این دوران بی‌عملی و سکون و برکناری که هستم، حسم نسبت به آدمها –آدمها که دارند تلاش میکنند و درگیر بودنند و دستشان به زندگی آغشته است—حس دوگانه متضادی است. از طرفی با یک‌جور خودبرتربینی نگاهشان می‌کنم: واکنش اولیه خودکارم نسبت بهشان این است که فکر کنم کارها را درست انجام نمی‌دهند، که چیزی بارشان نیست و درست نمی‌فهمند چه می‌کنند، که من البته بیشتر و بهتر از آنها می‌فهمم. من، مثل همان منتقدان محترمی که یک عکس هم با شورت ورزشی ندارند، درگیر سختی‌های واقعی انجام دادن کارها نیستم و توی ذهنم کارها همه آسان و هموارند. آن‌جای کار آدم‌ها را که از کمال به دور است میبینم و می‌گذارم به حساب نابلدیشان، که صد البته من از آن مبرایم. اما از طرف دیگر عمیقا احساس ناتوانی و ناچیزی می‌کنم در برابر آدم‌ها. همه انگار دارند از پس همه این کارهایی برمی‌آیند که من ته دلم می‌ترسم ازشان و حس می‌کنم نمی‌توانم انجام بدهم. چون دست و بالم هم از کارهایی که به سرانجام رسانده باشم خالی است، چون کمم برای سن و سالم و برای آن چیزی که فکر میکنم ازم توقع می‌رود، سختم است استناد کنم به کارهایی که تا به حال کرده‌ام تا به خودم بباورانم که می‌توانم. یک تخم «من نمی‌توانم»ای توی دلم هی رشد میکند و بزرگتر و بزرگتر میشود. این میشود که میلم به عقب انداختن کارها، میلم به فرار کردن و پناه گرفتن زیر سایبان امن «فعلا، تا سر فرصت» بیشتر می‌شود... دور باطل...

یک وقتی، گمانم اول راهنمایی که بودم، که برای چیزی جایزه‌ای گرفته بودم. مطمئن نیستم زمان یا مناسبتش درست یادم مانده باشد، فقط یادم هست که جایزه ویژه فوقالعاده‌ای بود که از جایی بالاتر از مدرسه خودمان آمده بود و فرق داشت با جایزه‌های معمولی‌ای که مدرسه می‌داد. یک کیت شیمی. یک جعبه بزرگ زردرنگ پر از اسباب و آلات آزمایش و شیشه‌هایی پر از مواد شیمیایی رنگ‌ووارنگ که آدم باهاش آزمایش انجام بدهد. ما که هنوز شیمی نخوانده بودیم. هنوز زود بود که استفاده‌اش کنم. بنا شد بگذارمش بعدا که بزرگتر شدم و فهمیدم باید چطور استفاده‌اش کرد بازش کنم. جایزه رفت یک جای محفوظی ماند برای بعد... ساله‌ا همان‌جا ماند و من هر بار حس می‌کردم هنوز آنقدری سر از شیمی درنمی‌آورم که بروم سراغش. یک وقتی، خیلی بعدتر، نمیدانم چه شد که بالاخره سر افتادم بازش کنم... چیزی از مواد نمانده بود ته شیشه‌ها. بعضی از وسائل زنگ زده بود. برچسب‌ها و نوشته‌ها رنگشان رفته بود... انداختمش دور. این روزها که هر روز بیشتر نشانه‌های رسیدن پیری را توی بدنم می‌بینم هی یادش می‌افتم.